TRIBOS E TRILHAS .COM

PIADAS, FOTOS E FATOS HILÁRIOS ENVIADOS POR TRILHEIROS DE TODAS AS TRIBOS

COMO RECONHECER UM TRILHEIRO

Você sabe como distinguir um trilheiro de uma pessoa “normal”? É muito fácil, basta observar alguns pequenos detalhes, são eles:

1)Possui pick-up ou carro com engate.
2)Ao dirigir seu carro (ou pick-up) por uma estrada, fica olhando para todos os morros ao redor e pensando se dá p/ subir.
3)Ele fica com insônia nos dias anteriores as corridas ou trilhões.
4)No dia a dia só usa roupas e bonés de marcas como Fox, ASW, Acerbis e outras marcas que as pessoas “normais” nunca ouviram falar.
5)Só fala de moto, o tempo todo. Quando não está falando de moto, está falando do equipamento de proteção.
6)Fica “rodando” os canais de esporte da TV por assinatura p/ ver se tem algum esporte motociclístico passando.
7)Assiste uma prova inteira de algum esporte motociclístico (mesmo que seja motovelocidade), do início ao fim, mesmo sob protesto do resto da família inteira.
8)O plano de fundo da área de trabalho do seu microcomputador é de algum motivo Off Road.
9)Deixa de comparecer a todos os eventos nos finais de semana (batizado, casamento, aniversário da querida sogra, etc) porque tem uma “trilha imperdível” marcada.
10)Vive cheio de hematomas e arranhões pelo corpo, ou usando talas, curativos, etc.
11) Gasta a maior parte da sua grana em motos ou equipamentos (mesmo que escondido da mulher).
12) Tem uma relação amorosa (namoro, casamento ou mesmo caso) conturbada, dividida entre a esposa e a sua concorrente, a motoca.
13) Sua mulher vê a moto como uma concorrente potencial, a qual tem vontade de atear fogo.
14) Sai na chuva sem guarda-chuva, no frio sem blusa, etc, afinal ele é trilheiro, então essas coisas não o atingem.
15) Só pede presentes que ninguém consegue encontrar, como um óculos novo, luva nova, roupa nova, etc. Seus parentes sempre dizem: “por que ele não pede uma carteira ou CD como todo mundo? Onde vou achar este negócio?” (procura na www.tribosetrilhas.com ).
16) Seu carro possui vários adesivos de marcas do Off Road.
17) Sua sogra sempre diz a filha que ele a trocou pela moto (e o pior é quando ela acredita!!!).
18) É o único que fica contente quando chove no final de semana (exceto os trilheiros “de açúcar” que ficam em casa vendo o Faustão).
19) O cara só possui revistas de Motos Off Road na sua casa, como a Pró Moto.
20) Fica rindo quando lê este texto, pois está se identificando como o próprio.

Um grande abraço galera !
Eduardo Alemão

REMÉDIOS HILARIANTES
Enviado pelo amigo Flávio Carvalho - São Paulo - SP

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado…

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO ®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo ‘onde raios você se meteu???’

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.


CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

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RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE
O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos
dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando
parou para pensar.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar
vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super
chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos
sem aumento e ter cortado a mesada dela.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito,

fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas
da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
‘Puta que o pariu… O CORNO É ELE!!!!’

COMO É ESTRANHA A VIDA DE GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um
gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede
mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas,
senão ela pode pensar bobagem!!!

TABELA DO CASAMENTO
ANTES… DEPOIS…
Duas por noite. Duas por mês.
Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!!
Não pára!!! Nem vem!!!
Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!!
Me pergunto que faria sem ela… Me pergunto o que faço com ela…
Erótica!!! Neurótica!!!
Ela adora como controlo a situação… Ela diz que sou um manipulador egoísta…
Ontem transamos no sofá… Ontem dormi no sofá…
Minha gatinha, meu ursinho,
minha coelhinha…
(bichinhos pequenos e fofinhos). (Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro,
sua galinha, seu veado…
Os embalos de Sábado a Noite… O futebol de domingo a noite…
Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada…
É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!!
Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão?
Cueca de seda… Samba-canção (aquela do pacote com 3).
Adoro suas curvas… Eu nunca disse que você está gorda?
Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações?
Croissant e capuccino… Café com margarina…
Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes!!!
Camarão… Sardinha em lata…
Biquini asa delta… Maiô tipo americano…
Garrafa de vinho… TANG sabor uva…
Camisa dentro da calça… Barriga fora da calça…
Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Não acredito que acabei ficando com você!!!
Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!!
Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Sai com esse pé frio pra lá!!!
Meu bem pra cá, meu bem pra lá… Meus bens pra cá, seus bens pra lá…
Vou te COMER na cama!!! Vou te F*D*R na justiça!!!

As 14 coisas que você nunca vai ouvir da sua namorada ou esposa:

1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um b*qu*t* pra você relaxar…
2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja….
3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos.Você merece isso…
4. Que p*id* incrível ! P*id* de novo !
5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.Tenta !
6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7. Vem ver querido, a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9. Por que você não esquece essa história de ‘Dia dos ‘Namorados’ e compra uma coisa pra você !?
10. Vamos assinar a Playboy !?
11. G*z*u !? Então dorme que eu me viro sozinha.
12. O pessoal do escritório te ligou do p*te*r*. É para você ir para lá em 10 minutos…(essa é f*d*!)
13. Humm. Esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um t*s*o…
14. Dinheiro?! Pra quê?! Eu só quero teu amor… (e essa então?)

Enviado pelo amigo Flávio Ribeiro - Guararema - SP

55 frases Perfeitas

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

2. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!

8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’

9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’

10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e…
A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’

11. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

20. ‘Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.’

23. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

25. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’

26. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou’.

27. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista… porque enxerga lá na casa do c……’

28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

29. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’

30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’

31. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’

32. ‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu
ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda’

33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’

35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.

36. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’

37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’

38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

39. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘

40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’

41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’

42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’

43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.’

44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’

45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

47. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas depois a gente acaba trepando.’

48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’

49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘

51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’

52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’

53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’

54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’

55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá !
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CARTA A EX ESPOSA DE LUIS FERNANDO VERISSIMO

Minha ex-esposa…
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)
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BILHETE DEIXADO PELO FILHO

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:

Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e sermos muito felizes no seu trailer.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia.

PS:Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Fui….

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi
e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa…
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós….falaram sobre o tempo….
- Será qui chove?
- Pois é…..
Ficô um grande silêncio….. Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi….qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi…cê mi pegô sem pó…..

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CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá….
- Num gosta di futebor…
- Num sabi contá piada…
- Num toma umas pinguinha….
- Óia, cumpadi….si num tivesse x_x_t_, eu nem cumprimentava.

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MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos),
quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai…quentim… vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser x_x_t_. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro: - Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

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MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio,deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do ‘amigão’ que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio…A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum… vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém…?

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UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma
americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more…..(tradução de once more: ‘mais uma
vez’)
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte…..

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O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

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INDO PARA A PESCARIA…
Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É… e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá…
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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
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A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! … Se plantar é diferente…
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DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com
um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar
em Belzonte e ela voltou com ele!

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo… e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro: - Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

AGENDA DE TELEFONES
Por que os portugueses usam somente a letra “T” em suas agendas de telefone?
Porque anotam os telefones, da seguinte forma:
Telefone do Joaquim…
Telefone do Manuel…
Telefone do Pereira…

NA LOJA DE SAPATOS
Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolhe, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
“Senhor, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias”.
Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

FESTA
O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam.
O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém satisfeito, palitando os dentes com descrição.
Mais tarde o anfitrião, vem cumprimentá-lo:
“E ai, Manuel”? Está sendo bem servido?
“Olhe, nunca comi tão bem”! Só daqueles palitinhos que o as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
A Nasa para a nave. Macaco nº. 1, configurar painel de controle da espaçonave.
Configuração efetuada!
Macaco nº2, verificar pressurização da espaçonave.
Pressurização verificada.
Macaco nº3, alinhar a rota da espaçonave.
Rota alinhada!
Astronauta Português…
Já sei, já sei… Põe comida para os macacos e não mexe em nada…

EDU ORELHA
Edu, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou entrevistas.
O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo o que precisava e era muito interessado. Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
-Sim, não pude evitar de reparar que o senhor não tem orelha.
Edu, não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
-Bem, você não tem orelhas.
Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e ultimo entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta, e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para a sua surpresa o jovem respondeu:
-Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
-Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é um pouco difícil usar óculos sem a p*** das orelhas!!

O BANHO DA MULHER

-Tira a roupa no quarto e as separa delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
-No banheiro, fecha a porta, tira o hobby e para diante do espelho.
-Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
-Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
-Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, atoalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc…
-Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
-Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
-Repete o processo de lavar o cabelo cm xampu de Camomila com 105 vitaminas.
-Enche o cabelo de condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
-Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 min até que o rosto fique vermelho.
-Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
-Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
-Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
-Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
-Fecha o chuveiro.
-Escorre toda a água dentro do box.
-Sai do box esse seca com todas as toalhas já mencionadas(uma delas é do tamanho da África)
-Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
-Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
-Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bumbum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
-Coloca algumas das jóias/bijuterias e pega as outras.
-Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
-01h30min horas depois está vestida

O BANHO DO HOMEM

Tira a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
-Sai peladão e cantarolando até o banheiro.
-Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.
-Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
-Para defronte o espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
-Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça. Entra no box.
-Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
-Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
-Lava as partes intimas e redondezas.
-Não percebe que deixou pelos no sabão
-Lava o cabelo com o primeiro xampu que vê pela frente.
-Não usa condicionador.
-Se estiver com tempo, faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
-Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
-Tira todo o xampu, se enxágua e sai imediatamente do box.
-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
-Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
-Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
-Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
-Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.
-Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
-2 minutos depois está vestido.

DESCRIÇÃO DE MATERIAL PERIGOSO

ELEMENTO: Mulher
SÍMBOLO: O+
DESCOBRIDOR: Adão
MASSA ATÔMICA: Aceita como 55 kg, mas conhecida por variar entre 45 kg e 225 kg.

PROPRIEDADES FISICAS

1. Corpo externo totalmente coberto com camada de pó ou pintura.
2. Ferve por nada - Congela sem razão aparente
3. Encontrado em diversas escalas

PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Reage bem a ouro, platina e outras pedras preciosas.
2. Explode espontaneamente sem razão ou aviso.
3. Maior corroedor de moedas conhecido pelo homem.

USO COMUM

1. Decoração ornamental, especialmente em carrões.
2. Pode ser um belo e efetivo agente de limpeza.
3. Relaxador de tensões e stress físicos.

PRECAUÇÕES

1. Coloração torna-se verde quando colocada ao lado de uma amostra superior da mesma espécie.
2. Possessão de mais de uma é possível, porém as amostras nunca devem entrar em contado visual.

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CURVA PERIGOSA
O piloto Manuel estava em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
“Curva Perigosa à Esquerda”
Ele não teve dúvidas: Virou à direita!

SEGREDOS
O português passava em frente ao chaveiro quando viu uma placa:
“Trocam-se segredos”.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Já dei a bunda, e você?!

CINEMA 180 GRAUS
Lançara, também, o “Cinema 180 graus”. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saía.
Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos.
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos.
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Aí Manuel comentou:
“É assim não dá… vou ter que diminuir a temperatura.”

Enviado por: Paulo Negri, o Tiozinho Jacareí - SP

1 - Esportes

a.. Motocross, futebol, automobilismo, trilha de moto > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras do Boteco da beira da trilha > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > CAPITÃO NASCIMENTO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 – Higiene após a trilha

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > PILOTO DE RALLY
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > TRILHEIRO
b.. Capacete, Roupa de Trilha, Joelheira Articulada > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas (se não for de Trilha) > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > CHUCK NORRIS
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > PILOTO QUE ACELERA FORTE!
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MELHOR NÃO PASSAR NEM PERTO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

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Aos engenheiros…

Três amigos se encontram, durante um almoço…

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?

- Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito
bem…

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a
estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
progredindo…

- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Engenharia de uma grande
empresa)?

- Eu montei um puteiro.

- Um puteiro???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Engenharia, mas já
tá dando algum lucro…

O que é ser engenheiro?

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente
(que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável
(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que
nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS
FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Como identificar o time do coração dos seus filhinhos:
Enviado por: Robertão da Trail Trip